حكاية حضن ..

( الحضن بلسم يشفي كل الجراح، من يمنحوه ومن يتلقوه)...

قرأت الكلمات دي وأثرت فيا وحسيت اني عينيا اتملت دموع من غير مااحس، الحضن كلمه تسحرني وتأسرني وباختصار كلمة بتلخص معاناتي.. ايوه لما قرأت العنوان ده لمقالة عن الحضن حسيت انه هو ده احتياجي وهو ده نقصي ونقطة ضعفي.. كبرت وبابا مابقاش بيحضني وماما ماافتكرش ان هيا حضنتني غير وانا صغيره.. حسيت اني مظلومة وانا لسه طفلة محتاجة احس بالاهتمام والحب والحضن، دايما خايفة، دايما قلقانة، دايما ضعيفة، دايما بحس اني نقصني حاجة مش قادرة اعرفها.. وعرفتها ومش عارفه اخدها.. وماينفعش اطلبها!!
ليه يابابا بطلت تاخدني في حضنك وتحاول تتكلم معايا، ليه بعدت عني وبقيت تعاملني اني بنت وكبرت وماينفعش تعمل كده معايا..! اروح لمين بضعفي واحتياجي وخوفي؟! استخبى في حضن مين من الدنيا وقرفها ووجعها والناس؟ اشحن طاقتي واحس ان ليا قيمة واني في حد بيحبني وبيخاف عليا مش بس كلام؛ وفعل!!
فجأة حسيت اني لوحدي وجنبي ناس كتير.. لوحدي باحتياجي وضعفي.. انا فين؟ وعايزه ايه؟ وليه حاسه بكده!! وليه ببعد اي حد يقرب مني! ليه بكون ضد نفسي!
لازم اواجه نفسي، واعوض نفسي عن احتياجي للحضن واحساسي بالامان.. اكيد انا مش لوحدي حاسه بكده واكيد في غيري اكتر مني لكنهم اقوى مني!! ايوه الحضن هو اللي ناقصني وهو اللي محتجاه وهو اللي بيعوضني وهو اللي بيديني طاقه ويخليني اشوف الدنيا حلوه واحس ان ليا قيمة.. بس مش هو كل حاجة .. بحضن مخدتي وانا نايمة ومبعرفش انام من غيرها.. وهتعلم اعيش قويه ومااسيبش احساس زي ده يأثر على حياتي ويضعفني .. مش هكون اسيرة لظروفي وحالتي النفسيه..
انا بكتب الكلام ده وعارفه انه ممكن محدش يقراه وهو مجرد فضفضه مليانه دموع ..

تصبحوا على حضن اللي بتحبوه ..
تصبحوا ع خير 

لكل اللي في قلبي

بتاخدنا الدنيا والايام ولما بفكر في نفسي زي الايام دي السنة اللي فاتت بلاقي اني حالي متغيرش كتير.. نفس الحكايات مع اختلاف الاشخاص ونفس المواقف ونفس ردود الافعال..! بس انا حياتي اتغيرت كتير من السنة اللي فاتت، عرفت اني لازم اعيد ترتيب حياتي ولازم اعيد ترتيب الناس ف حياتي، في ناس خدت اكبر من حجمها وناس كنت نسياهم في زحمة حياتي وناس نسيت اشكرهم على حبهم ليا وصبرهم عليا مهما بعدت ومهما خدتني الدنيا ومهما زعلتهم بلاقيهم زي ماهما.. الناس دول هما اللي لازم اكتب عنهم وممكن مش هيشوفوا كلامي بس اكيد هيحسوا بيه.. انا فهمت الدنيا معاكم وفتحتوا عيوني على حاجات كتير وياما نصحتوني وساعدتوني وكنتوا جنبي دايما لما بحتاجلكم واكتر ماكنت استنى منكم كمان.. مهما عملت ومهما قلت ومهما قلت شكرا مش هوفيكم حقكم ومهما اتأسفت على غلط عملته او تصرف حصل مني من غير قصد برضو قليل في حقكم .. انا محظوظه بيكم وقويه بيكم وبوجودكم وحياتي ملهاش طعم لو انتوا مش فيها ..
يارب تفضلوا تنورولي حياتي ويارب يخليكم ليا سند وامان وحب وكل حاجة ❤️ 

فضفضة

الهدوء والجنون أكتر حاجة تميزني المرحلة الحالية .. مدايقة وسافرت عشان ارتاح وابعد .. رجعت برضو مدايقة .. نفسي اتنطط واصرخ نفسي في نفس الوقت اقعد قدام البحر طول اليوم من غير ولا كلمة .. زهقانة من الكتب .. زهقانة من الناس .. في نفس الوقت عايزة اشوف الناس بس مليش مزاج .. بكون جعااااانة اوي وأول ما اشوف الأكل مبقاش قادرة أكل .. بقيت مش عارف ان مين! وأيه اللي يفرحني؟!

طول عمري عارفة عايزة ايه من حياتي او على الأقل راضية بيها، فجاة كل حاجة كنت بأمن بيها مبقتش تقنعني وكل حاجة عشت مقتنعة بيها فجاة شفتها بعين تانية .. قلبي اتغير .. وانا اتغيرت .. كرهت إحساسي بالضياع .. كرهت اني بستنى حاجة مش عارفة هيا ايه ولا هتيجي امتى!!  تايهة وعمري ماحسيت بكدة .. بكره احتياجي لحد واحد بس هو أكتر انسان بعيد عني .. بكره احتياجي ليه وحبي ليه وصبري عليه ضعفي ناحيته .. بكرهه وبحبه ..

بكره اني بدعيله حتى وهو بياذيني .. بكره خوفي عليه .. بكره لهفتي عليه وبكره اني بحب اشوف اسمه وبكره لما قلبي يدق بس من اسمه وسيرته .. بتوحشني نفسي ايام زمان .. كانت اقل حاجة تفرحني .. انا في مرحلة اللاانتماء .. اللاهوية .. اللاحدود لكل حاجة حتى لنفسي .. حلو الجنان بس بعده احساس بالفراغ اللي صعب انه يتملي .. صعب كمان انك تملي قلبك بحد مش موجود .. صعب جدا انك تحاول تخليه موجود ف حياتك وهو مشي .. صعب اوي الدمعة لما تنزل من وجع مش قادر تقوله ..

اكيد مش انا بس اللي بحس بكدة بس انا في المرحلة دي كل حاجة بتوجعني وبتجرحني وبتخليني اتجنن في نفس الوقت .. اكيد هلاقيني بس مش عارفة امتى .. وهبقى عاقلة بس مش دلوقتي .. لكل حد ليقرأ كلامي اعرفه او معرفوش أتمنى انك تعيش الجنان بس مع الانتماء .. أتمنى انك تلاقي الانتماء لكل اللي بتحبوهم .. الامان مع اللي تتمنوهم ..

 

 

أتمنى ...

Life

LIFE .. always surprise me! When you choose to live it widely, happy and optimistic you find yourself stuck and everything that was shine and bright yesterday is now dark and gloomy.. their so many things in this life that worth to be sad, so many things that people are suffering from it and we don't have any idea about it .. Me myself don't underestimate anyone feelings but when I saw my friend that was just about to experience the pleasure of life after she went through hard divorce with a kid that has nothing in this life except her, she found herself having cancer ...!

No words could describe what she feels and what concern her about her life and her little boy, when I saw her, I was about to cry just from the idea of it and I was trying to smile and be supportive, I saw her smiling and she's calm as if she has nothing to worry about.. seriously I was amazed from her and felt shame from myself in front of her smile and braveness .. their is so much pain in this life .. so much hope that never happens .. dreams that never come true .. my beautiful friend am really surprised and so proud of you .. and I always remembering you in my prayers and I truly ask Allah to heal you and make your pain go away .. you've a beautiful heart that I hope I have same of it ..

 

Life is too short .. love as much as you can .. dream as much as you want .. be crazy and don't care about anyone because no ONE deserve it ..

 

Brave .. Hope .. Dream ..

 

Dream Catcher

" من نراهم في أحلامنا هم الأحلام ذاتها " ..

عجبتني الدريم كانشر ولو ان فكرتها خرافة كان يؤمن بيها الهنود الحمر وكان يعملوها ويحطوها فوق أي حد بيشوف كوابيس عشان تشيل الكوابيس وتخلي الأحلام الحلوة هيا اللي يشوفها  .. الحقيقة ان احنا في حياتنا و واقعنا عندنا كوابيس كتير مفيش أي حاجة تخلينا نهرب منها .. أول ما علقت الدريم كاتشر نمت وانا متحمسة اشوف مين اللي بحبه هيزورني في أحلامي!! بغض النظر عن الحلم الغريب اللي شفتيه يوميها بس قعدت أفكر في كل الكوابيس اللي بحاول دايما اهرب منها في حياتي .. قلت ياريت كل حياتنا سهلة وياريت كل مشاكلنا تخلص في حاجة زي الدريم كانشر .. حاجات بتخنقنا .. ناس بنحبهم وبنحلم نعيش معاهم ونتجنن نتصور نلاقيهم بيعملوا كدة مع غيرنا .. نشوف ناس طيبة بتموت .. او ناس فيهم خير وغلبانين عايشين مرض وحش وبيموتوا ومش قادرين نساعدهم .. لما نكون في مرحلة من حياتنا مش عارفين عايزين ايه وايه اللي ممكن يحصل في حياتنا قدام !! وممكن نخسر مين ومين هيخش حياتنا ..

اصعب حاجة في الدنيا لما تكون أحلامنا متعلقة في أشخاص وبكلمة منهم نكون اسعد ناس في الدنيا وأقل حاجة منهم تديك امل في حياتك وتحسسك انك عايش عشنا ناس بتحبك .. المشكلة لما تكون مشاعرنا اكبر مننا، لما يكون عشمنا غصب عننا، لما نقول ان اللي قدامنا ده لازم يجي يوم ويحس بينا ويعرف قيمتنا ويعرف قد ايه احنا بنحبه وبندعيله حتى وهو بياذينا، وممكن جدا يكون عارف بس مش حاسس او ضامن ان احنا بنسامح ومش عايزين نخسره ..  ساعات كتير فكرة زي الدريم كاتشر دي حاجة حلوة وشخصية زي تحبها عشان تهرب بيها من واقع بيوجعها اوي .. اوي ..
 

 

 

 

 

مواجهة مخاوفي

اكبر مخاوف ان افقد من احب .. انسان في حياتي .. أجد نفسي اقدم كثير من التنازلات في حياتي وصداقاتي وعلاقاتي حتى لا اضطر ان اواجه حياتي من غيرهم او أعيش تأنيب ضمير لا أقوى على التعامل معه .. في كل مرة أجد نفسي عالقة في ذكرياتي ترافقني حتى في أحلامي .. لماذا؟ وماذا فعلت؟ أسئلة في كل مرة أواجه نفسي بها عند حدوث موقف يؤلمني .. كم من الأيام بكيت كثيرا حتى يغلبني النوم .. العلاقات الإنسانية غالبا ما تكون معقدة فنحن غالبا لا نحب الا من يتنازل عنا أو يكون صعب الارضاء .. ألوم نفسي في كل مرة فأنا لا أستطيع أن أغير من طبيعتي صريحة ومدفعية .. دائما ما أسأل نفسي لماذا يجب أن أكون غامضة ومتلونة! لماذا لا أكون عفوية..! لن أغير طبيعي من أجل أحد ولن أتون وتصنع من أجل أن أكون جذابة .. ولن أقدم تنازلات الا من أجل من يبني ومن يحرص على وجودي في حياته .. فما حياتنا الا أيام لن أمضي ما تبقى منها في تفكير وقلق ومحاولات لإرضاء أي طرف ..

 

" كن كما أنت وتحمل عبء قلبك وحده "

جلال الدين الرومي